Child抽风胜地

我的头发纠缠着某些气味
就像深夜站在你的面前
扮演某场盛大的悲戚

你弯曲的身体
纯洁的 仿佛只有
弯曲的力气

蓝色 紧绷在你的身上
吸一口气
就会全部裂开，隐去，你。
连同你的一切
成为所有幻象的起因

那些移动的，静止的
焦虑。苍白的耳鸣，灼烧的眼皮 之外
还有我哀怨的肚脐 那儿
有无数温暖的皱褶
可以用来包裹你  
失去顺序的 身体。

红灯绿灯定

 

 

什么时候
我可以

 

用中文
大声说

 

对你说

我被想你吵醒了
流了一会眼泪
又睡了

 

闭上眼睛
就可以缩回到自己黑色的角落
墙壁是软的
暖的

 

上面有一些标点符号
连同你的照片一起
组成了一些话语

 

我看不明白
却最终转不动了眼睛

 

我必须搂住自己
才能把你监禁
捆住你
绑住你
搂住你
紧紧地直到
听见骨头断裂的声音

 

而现在
我只能搂住自己
手指抓紧了肉里
慢慢的看不出
自己是一个什么形状的
物体

 

类似你

 

我的笑洒得到处都是
你向前走会觉得柔软
咯吱 咯吱
我的心一颤一颤

 

好多透明的线
木偶还有无线电
那些看得见的两端

 

嘴角是笑的妈妈
你踩着她的孩子们
走过来
软软的
咯吱 咯吱

 

满地献血的暖
撕心裂肺的软

 

一个笑喊了一声
秋天就打了个喷嚏
落叶把嘴角一点一点
淹没了
到处都是软的
咯吱 咯吱

 

我的笑失了声
你会不会捡起一个
当作书签

 

我被关在橘红色的屋子里
墙上有画着的窗户
和死了的窗帘

 

我只有快步行走才能，产生
风
一圈一圈
脚踝上的骨头跟筋纠缠
血管一跳一跳的
像在打嗝

 

我捕捉每一丝瞌睡的迹象
好顺理成章地倒下,

盛大。

 

多少邪恶和疯狂的念头，爆发
我用幻觉的头轰炸着自己的身体
四溅的妄想散发着腥的味道，还有
刺眼的荧光，忘或者从不知道
一个具体的什么
人或者这个软绵绵的躯体
还是动物，物体什么的

 

我变换着各种各样的形状发出各种各样的声音
还有用耳朵听不见的声音或者只有形状没有声音
或者也没有形状也没有声音，什么都没有
没有口型，没有耳朵，什么也没有

 

空荡荡，饿了，就
吃一些手指，狗毛
盘起一条腿再优雅地
吃掉一些唱片，DVD，书籍
因此，我学会了狗叫
大脑消化不良
脚踝的血管仍在
打嗝

 

现在，我，要推翻第二行和第三行
那些是瞎编的你们都看出来了
我不骗人我不想骗人了
不用原谅我我刚才骗你
我没有在写诗
我骗人了

 

我不爱自由。
下边走神。

 

小心翼翼地掀开窗帘的一角
窗户颤抖了一下，脸就蓝了
我把脸贴在透明的玻璃上，
也蓝了。

 

远处树上挂着一块蓝布
他会发出知了的叫声

 

“吱”
“吱”
“吱”
“吱”

 

穿越透明的玻璃
刺破我蓝色的耳膜，接着
知了的话语就得到了救赎

 

“命令我”
“教育我”
“爱我”
“要我”

 

回过神。
我不爱自由。

 

那太大了太软了我们掉进去
都是忽略不计的。

 

你也不爱自由你别傻了，
没有人会爱上自由。
只会嚷嚷，那些
时髦的过时的口号。

 

我不要自由
不要饿
不要睡
不要幻觉
不要没有声音
不要没有形状
不要什么都没有

 

别给我自由
给我一个馍。
一个男人。
和一段坎坷。

 

我被关在自由里。
我。
要。
疯。
了。

 

 

木头都有眼睛
我一点也不害怕

 

我有花布裙子
还有整个下午

 

知了在叫
"b p m f"

 

 

 

他很沉默

是世界上挺好的

一块黄金

 

我看了他很久

也许是太久了

他终于说了一句

那就上船来吧

多么希望

 

没有电话

没有电脑

 

每天约在一棵树下

 

一个下午
发了个大大的愣
回不过神
也扬不起嘴角

 

你躺在你的耳机里穿过马路
我正在马路中间谦让着车辆
手怎么延长，
才能不被撞断碾碎抵达你的掌心

 

我无法排列他们的顺序
第一次见你第二次见你第三次见你
都跟第一次一个样，我分不出来
因为我紧张
我紧张
我不渴
我不饿
我手抖
我出汗
我傻笑
我紧张
我自卑
我不停地傻笑
我害怕超过一秒的沉默
我怕喘不上气
我怕手不知道放在哪里
我不知道用什么样的表情
我不知道说什么样的话题
我傻笑
我友好地障目点缀我小心翼翼
我快要不认识我自己

 

其实紧张也不是全部的情绪
自然甜蜜也会驻足
比如我的手一被你碰到
就从头到脚悠扬了起来
仿佛所有细胞都在弹奏着小夜曲
还有那些吻
融化了我的心，脑子以及里边所有的固体
皮肤下边全是柔软而迅速的液体
天旋地转
没有逻辑

 

再见的时候却又如同初见。
我快要认不出来你
还有那时候的自己
我看见你还有那个自己
傻兮兮地站在一起
她占着我的位子跟你站在一起
你怎么不立刻牵她的手
让她现出原形。

 

请原谅我的胡乱比喻
还有奇怪的循环道理

 

我喜欢和你一起听音乐拉着手
这音乐永远不要停直到手长在了一起

 

我想你。我坐廉价的公共汽车去找你。

 

别给我水喝别给我吃东西，
其实我什么都不想要。
除了你。

 

 

 

1
踢我一脚吧
我会给你一个完美的滚动
或者倔强。

 

重要的是
你要踢我一脚
不计较你是匡威还是回力
不在乎你是优雅还是狂躁
重要的是
你踢了我一脚

 

我喝了太多的芬达
快要变成一头死橘子
一样无赖和辉煌

 

 

2
踢我？
操你妈！

 

别理会操你妈是恶毒的挑衅
我只是说说大话表达小小情绪
方抢枪嘴里出来的东西

是多么的天真和烂漫啊

 

那偏瘫的死机的时间和事件
正和我喝酒调情醉成一片

 

扫黄打非老师警察班干部党员大队长老奶奶大叔

踢我！
谢谢。

 

 

3
踢你一脚吧
你以为喘着气就是活着
还是以为走着路就是醒着？

 

你都静止成老爷爷了
老爷爷眼角的眼屎了
你根本就是掉进痰盂了
伸胳膊伸腿都粘稠缓慢

 

我也就是头死橘子
而你脏得像个人一样
骄傲。

 

谁踢谁呢？
你不踢我我怎么开始下一个动作
踢你？
我不踢你你怎么开始下一个动作
踢我？
谁先踢谁呢？

 

满街都是死橘子，
和像人一样脏的死死橘子。

 

没有希望的，
全是死的。
和假装活的。

 

 

4
踢我一脚吧
我只能求神了。

 

 

 

我从来不喜欢看喜剧，也许是因为平时笑得太多了。

 

缓慢地进入片子，发现一点都不好笑，
我也不知道自己零零碎碎的笑声是从哪里发出来的。

 

看到那些善良和美好，在荒诞和滑稽中流淌出来，就格外的难过。
好像什么都很徒劳，很委屈，特别是单纯善良这些东西。

 

默片。
黑白。
音乐。

 

干净得如同我所构建的那个小盒
城市住着：
摇摇晃晃的人物，
丁丁当当的音乐，
琐琐碎碎的文字。

 

摇一摇，
就动了。就产生联系了。就响了。就痛了。
停下来，
就寂寥了。就分开了。就什么都没发生过。

 

我们始终善良着，孤单着，渴望着。

 

我真的不知道怎样才能把满心的爱，通过指尖
弥漫开，
笼罩着你。

 

怎样才能让你不思考停下来之后，
也忘记了摇动之前。

 

其实当卓别林再次看见卖花的姑娘的那个瞬间，
我听不见声音了，觉得画面也静止了，
而且变成彩色的了。

 

心就那么被举着，那么的确定和感动。

 

 

1。两个人第一次见面，对视的一段（有感觉，慢的）

2。旁白的一段音乐，表现五月都是新的气象。

3。一段玩街球的rap（片子跟着音乐节奏剪辑）

4。人们嘲笑的目光那段，开始是轻松越快的，后来开始沉闷和诡异。（片子跟着音乐节奏剪辑）

5。两个人在田径场玩闹的一段（轻松美好，恬静）

6。两个人在房顶拥抱旋转的一段，坐到天黑的剪影的一段。（缓慢，美好，充满了爱）

7。做梦的一段音乐（片子根据音乐剪辑）
   死了之后的音乐*

8。最后向房顶上奔跑的一段音乐（衣服从真实的变成梦中的裙子）

9。最后一场的音乐*

10。片头

11。片尾

12.故事全部倒回去，类似洛拉快跑倒回去，一段音乐，这个比较困难，也可重要~（神秘，诡异，节奏） 

最终Tracklisting:
1.Mum - Green Grass Of Tunnel.
脆弱的，美丽的，不忍心触碰的，就像那沟边绿草，嫩得颤颤微微的：我们。

2.Isan - Akatombo.
悦耳的，动听的，不忍心停止的，一点一滴地沁入心底，无法抑制的，只剩下了思绪。

3.Sogyumo Acacia Band - Lalala.
片子中文名由来如此：“Lalala”念出来就是“啦啦啦”，转瞬即逝的小念头，保存了下来。

4.何真真 - 永不停止的願望 Soul Is Free.
行走于校园里菁菁草径上的轻快心情，一直都很珍贵。

5.Robert Miles - Children.
这段音乐响起的地方其实不应该用音乐的，我以为：用了反而显得突兀了。

6.Annett Louisan - Das Spiel.
难得在DV里听到德语歌曲的，而且用得如此搭配。

7.Ske - Julietta 1. 
私藏了2年的这首歌终于给大家带来了欣喜。

8.Tristeza - Balabaristas.
尽管只是剪了其中一段旋律，需要的效果却表达了出来。这里要赞一下导演。

9.Chingy - Right Thurr.
这个我承认我媚俗了，但似乎只要是跟街球有关的铺天盖地都会用到这首歌。

10.何真真 - 微笑的弧度 Silent Love.
好象，音乐响起的时候，女主角之一张佑希正好微笑了：）

11.何真真 - 透明的靈魂 (冬) Crystal Winter.
这段音乐配上孔思思的哭泣真是绝妙。

12.Moon Far Away - Dezember Der Zeiten.
来自俄罗斯与中欧森林深处的诡异，时间在这里倒流。

13.Sogyumo Acacia Band - Love Is Lie.
别听歌词，一听歌词就穿帮了。

14.Laurel Music - Into The Blue.
这首歌跟学校逸夫楼顶的夕阳美景还有片中人物的心绪都映和得不错。再次表扬下导演小叶。

15.Narsilion - Dreams About The Eternity.
什么也不说了，起梦了。

16.Knife - Na Na Na. 
梦境依旧延续。

17.山本千夏 - Early Bird.
这种清幽给人以镇肃之感。

18.Pellumair - Seventy.
我对这支歌曲在此处的运用始终有股说不出的情绪，听得我手足无措。

19.Helios - Velius.
绝妙的选择！这段音乐用得很赞！连我自己都要自夸选了这个曲子给DV！向Helios大哥致敬！

20.Louisa JOHN KROL - The Seventh Ingress.
要么是女妖要么是仙女，看你怎么听了。

21.Caroline - Where's My Love.
契合了主旨，到底是小女生的片子，哈哈~   
  
Bonus Tracks:
Tiger Baby - Lost In You. 
这是这个片子英文名的来源。很喜欢丹麦的这支电子乐队Tiger Baby，很喜欢这首“Lost In You”。青春期迷惘的情绪总让人觉得置身于迷失空间，尤其迷失于你我的爱情。 

      夏天一下子就变的尖锐，阳光毫无遮拦的直射在身上，明晃晃的，我都怀疑自己是不是都变成糖人一样金灿灿的，或者透明了，化掉了。我又跑到图书馆，这样炙热的清晨象一个早熟的孩子，下午在早上就提前热烈了起来。退了图书证，我就再也没有资格在这所大学里边借书了，这四年在图书馆的时光里，我的心比在教堂里还要宁静和虔诚。
    

      从写剧本到现在四个月都快要过去了，片子已经成为了一个事件，我已经很久没有去照看自己的思想，我甚至已经想不起我对于这个片子的想法，我还没认真思考过为什么拍，想表达什么，为了什么，每次做事情都是这样，很想做，就做了，其他什么都没有想过，就这么简单，所以总是很无畏。我甚至都快要忘记了我是片子的母亲，好像已经与己无关了，而且渐行渐远，我也不想再看顾他了。我想是时候了，应该站得远一点，再远一点，片子已经被我肢解到了无以伦比的琐碎了，拍摄，剪辑，每天在做零零散散的工作，我已经沉浸在这成千上万，就像工程文件的碎片中，不知所云了。我已经完全可以重演其中的每一个细节，甚至每一下嘴角的颤动，我也可以模仿每一个字，或轻或重的语气。总之是太熟悉了，熟悉到什么都看不见了。是时候了，应该站得远一点再把它们串起来，重新审视下。我现在已经无法想像当时哪里来的热情和能量每天安排日程，联系人，组织拍摄，然后一句一句的带演员配音，再一遍一遍的听，找出最好的，再对上口形。更无法想像哪里来的耐心可以在电脑前边一坐就是十几个小时或者一整天一动不动的剪片子，那么多盘素材，现在想起来太可怕了。我知道，如果没有做过这一切或者没有亲眼看过的一定是无法明白的，所以我现在一般都不评价别人拍出来的东西，因为真的挺不容易。说这些我不是为了赞美自己怎样的，只是忽然觉得很好奇，觉得当时的自己很陌生。

      老是有人问我是不是同性恋，我怎么知道啊？我还没有死。谁知道以后会发生什么呢？一切都有可能发生啊。我只能确定我目前不是，以前喜欢过男孩，但是一直没有谈过恋爱。至于我为什么会拍摄这样的题材，因为我身边发生了很多这样的事情，还有我至亲的人，由于涉及到别人的隐私，所以我就不便于讲述这些纷杂的故事和人物。也许有人，有一些LES出来反对我，说我如果不是，凭什么拍摄这样的题材?那么说，《狮子王》一定要是狮子拍的，《帝企鹅日记》一定要是企鹅拍的，《导盲犬小Q》一定要是小狗拍的才可以得到认同和理解么？如果是这么专制和吝啬，还有什么可以演可以拍呢？只要是演，就不是自己，就是别人，甚至就是个虚构的人，他们总会被赋予了现实生活中各种身份和属性，难道这些都是不可以理解，无法沟通甚至是不被允许的么？这种说法让我觉得很心寒，好像人和人必须划出很多明显的界限，老死不相往来。怎么就这么怨呢？

      有人说拍摄这样的题材也太主流了，这让我想起去年暑假我抽风剪去了一头长发，然后就被所有人叫做周笔畅的惨痛经历。我委屈的要命，因为之前我根本就不知道谁是周笔畅，因为我不看电视，报纸，上网也不看新闻，而且谁知道后来周笔畅那么红啊。我一不小心变成了一个典型的模仿者，特主流。我觉得特冤，从此发誓留长头发，可是谁知道又会像谁了？长发不更他妈主流么？我算是明白了，真正的主流是大家早已经熟视无睹的，而被议论的仍然是非主流，或者说是正在向主流过渡的非主流而已。这次又是这么回事，才出来预告片我就又被怀疑模仿炒作。随便了，我习惯了，一向都这么后知后觉，一向都这么冤这么背，我只是正好经历了一些事情，想表到的时候表达了而已，至于周围发生了什么，我还真没怎么操心，再说了我本来就不是什么特别超然特高级的人，主流了也算正常啊。我只是感觉到了想表达，至于怎么最近都是这样的题材，那这就是社会问题了，不要问我。我可冤。其实同性恋本身也不算什么新鲜事，也许是我周围这样的朋友比较多，所以就觉得很普遍吧，就像本来觉得学校没有多少有信仰的人，结果自从去了教会，发现在校园里经常看见基督徒们，也许对于别人，大多数人仍然很新鲜。什么都是个过程而已。非主流和indie的概念怎么会就如此狭隘呢？我看起来就很宽泛，而更重要的是一种精神和思想，如果题材主流，那就看看叙事结构，如果叙事结构主流，那就看看摄像画面构图，如果仍然觉得主流，那就听听片子配乐，音乐也觉得主流了，那就仔细体察下片子的韵律和节奏，体味下演员的表演，聆听下每一句台词……总之，片子总会有那么多的方面等待着你去认同和感动，如果都没有感动，那就什么也不要说了，话不投机半句多，基本不属于一类人。什么是独立，什么是非主流，捂上耳朵，倾听下自己的内心在诉说什么，表达想要表达的，没有任何目的，没有牵绊和束缚，这么随性，这么投入，这么自由。

      预告片只是个这么形式这么拼贴的东西，对于整个片子来说，它只是个形式而已。经常看片子的人都应该特享受于整个片子带给自己的感动，甚至开始的一个小时都没有什么感动。所以我就不明白了，怎么就有人可以说出那么多话来批判剧情，说自己看出了一切，然后否定了一切。那么那么多的细枝末节都散布在82分钟的正片里，都没有被看呢，这人绝对有病，妄想狂还是太热了？在这个浮躁的年代，我没有苛求有几个人能够安安静静的看完这个慢悠悠的又比较奇怪的片子，我更没有苛求有几个人能够有足够的宽容度可以容忍我的肆意和幼稚，我更没有把握能够让大多数已经被圈死在各种各样模式里的人不嘲笑我的片子的随意和嚣张。当然我仍然苛求有那么哪怕只有一个人可以看懂，可以喜欢，可以和我交流。请原谅我的无知和无聊。我什么也不懂，一点也不专业，根本没学过电影，只是和单纯和执著的喜欢，只是喜欢这个方式，只是需要表达而已，而且，在整个过程中，我已经得到满足了。再一次拜一拜弗洛伊德的利比多理论，真他妈精辟，根本就是这么回事。

      还有人说我上次的片子《非女同志》是讲同性恋的。这让我都开始怀疑中文中“非”难道只是一个没有意义的虚词或者什么时候变成了一个肯定词？上次的片子我完全没有自信也没有胆量给别人看，记得我师父那天晚上讲新浪潮，讲到“作者电影”的时候把我的这个片子给放了，我躲在黑暗里，趴在桌子上，一直哆嗦到片子结束。我觉得这样的片子基本是不可理喻没法沟通的，不是别人的问题，是我自己的问题，我就是想拍，想表达，但是从来没有考虑过别人怎么看怎么想。当时公映给我的感觉就像是被脱光了，很羞耻。后来几个剧社的朋友说看到了我的片子，打电话给我说，他们看完之后兴奋得讨论了整个晚上，他们说的东西就是我想要表达的，当时我感动的语无伦次。这学期回到学校，发现《非女同志》竟然在地下传播起来了，很多自己也喜欢片子的学妹学弟说很喜欢，我觉得受宠若惊。而且有一个很有才华的学妹，也是在玩DV的，竟然说看了几十遍，越看越喜欢，完全理解，很贴切。我觉得还是应该让别人看的，总会有人和你的思想实现沟通的，这些会让我觉得这个世界并不像想象的那样孤单混乱和自以为是。我的好朋友觉得我这个人特别分裂，早晚都被抓进精神病院，我真的觉得有两个自我，甚至更多，而且我一直很悲观的认为其中的一个我会一步一步走向世俗，完成这个世界对你加载的各种角色和各个步骤，直到死亡。而另一方面我又很执着的认为，每个人心中都有一块透明的地方，这一个自我会一直原地不动的跟小孩子一样微笑着的。这两个自我是相望着的，热盼着的，相爱的。却也是矛盾的，挣扎的，无能为力的。这让我想起了文森特临死时候说的苦难是无止境的。我越来越强烈的感觉到自己在看着自己长大，无能为力的看着自己长大，这是我很抵触和伤心的事情，多么希望人们都能单纯，干吗轮回，从一个单纯的小孩变成一个单纯的老人，干吗转这么一大圈，我不想看到这个过程中的丑陋，贪婪。《卡波特》里的一段让我每天都会想起来，那个杀人犯本来很善良的对被抢劫的那家人，但是当他在男主人眼睛里看到了不信任，就丧心病狂的把一家四口全部残忍的杀害了。我觉得很伤心，就像卡波特后来的感觉一样。人和人之间，甚至自己和自己之间都这么难以信任，沟通。也许，我们始终孤独着是句预言吧。不对，是咒语。

      这次的片子《LOST IN YOU》，我是在想什么呢？跟我一起做片子的男孩们都说这个片子男人们看了要示威游行的，说男人的角色在这里更像是一个道具，一个玩偶，一个摆设，形式的。无论诗人，打篮球的，演话剧的，刮胡子的，都没有一个准确鲜明的性格塑造，甚至感觉根本就没有身份，是一个概念，可以换成任何一个男人，他们都是荒诞的，可笑的，丑陋的，不堪的，附属的。我不是故意的，我也不知道自己内心到底对男人是怎样认识的，记得周说，男人的确是一种不同于女人的很奇怪的生物，好像挺丑，又特别无辜。女孩子们在成长的过程中很多都有过类似的体验，很依赖于身边的女朋友，粘在一起，如果有人指引或者点拨，估计很容易就混乱了自己的感受，并且还是混乱这份感情的定义，更何况现在同性恋这么流行，很多小孩都把这当成时尚，我觉得这样的特别讨厌，当然这也说明他们的迷惑。我也不太明白这是否正确，这是我对于这件事情最痛苦的地方，虽然《圣经》里边对同性恋是极其反对的，是死罪。所以我想协同我虚构的这两个女孩一起探讨，仅仅是探讨而已，连结果都不重要。记得写实主义大师巴赞说过，“现实本身就是暧昧不清的”，也许我们并没有资格也没有能力说教和灌输，没有什么既定的规则，没有什么真理是属于每一个人的。虽然我的片子不是写实的，而且特别的幻觉。但是我仅仅想表达而不是强加给大家一个什么样的观点，真理都是依靠自己建立的，说了什么也没有意义。这两个女孩尝试了下男孩，又尝试了下彼此，最后又回归了现实生活，虽然最后的现实我用了最抽象的表现方式表达，在房顶上，打的灯光和演员的表演都是话剧式的。我只是领着她们这么幻觉的走了一遭，然后回到了原点，什么都没有发生，就那么回事。有一个玩话剧的朋友质问我，她们凭什么就能够回到原点，有什么权利可以获得正常的生活？我没有回答，因为我觉得这个问题并不重要，也并不是我要探讨的，生命中到处都是大大小小的原点和轮回，可以到达的和永远到不达的，也许没有什么事情还是可以倒回去的吧，也没有什么一举一动不会有丝毫代价和影响吧，那就让我们在片子里边任性的制造和体验吧。我不写实，到处都实的那么残忍和粗暴。我对于自己幻觉世界的兴趣远远大于这个真实无比，真实到惨淡的世界。也许这一切本身就都是幻觉，都是没有意义的，那么我们就尽情地享受和创造吧。

      偌大的图书馆里只剩下几个身影了，太阳还那么炙热，怎么就没有早熟到傍晚呢？我的心又缓和了，仍然觉得困，仍然懒得去做任何宣传了，天啊，这个片子，这场盛大的幻觉害得我多久没有写诗了，写东西了，拍照片了。我怎么就需要这么多的出口才可以满足呢？

      天气真热，还是躺在床上装死比较与时俱进啊。呵呵。

自从片子压出来的那一天开始，我就什么都不想做了，甚至答应给我的指导老师碟的事情都一直没有兑现。每天只想在寝室的床上用我快要退休的笔记本一个片子一个片子的看，不停的看，屋子里只有我一个人，我还是放下了蚊帐和床帘，在一个完全封闭的环境里。昨天在图书馆六楼我最喜欢的倒数第三排靠窗的位子写了一封长长的信，我和老孟，黄亮的约定，写给未来的我们，埋在我们即将离开的大学校园的一棵树下。我不知道自己又怎么了，开始很忧伤，什么外界也不想接触了，在寝室就能上网可是我根本不想上。这两天老孟一直督促我做片子的宣传，还给我规定了时间，每天上午八点，跟他一起去网吧上网，今天上午搞了一上午，晚上我就开始难过了，特别特别难过，什么都不想了，想到此为止了，想回家了，想睡觉了，想一个人看书看电影写东西。想安安静静的坐在好朋友们边，一声不吭的，想挽着爸爸妈妈的手，看着地上的影子走路。我用凉水洗了个澡，涂上了很多花露水，凉飕飕的可是蚊子咬的包还是特别痒。我脑子里一直在想着东邪西毒里的慕容燕和慕容嫣，觉得自己也总是这么琢磨不定，我也不知道自己到底是怎样的，为什么面对自己的时候总是阴郁和宁静到了一定境界，而面对这个世界时又总是让别人觉得再也没有比我更快乐的人了，这些保证都是真实的。可是不管面对哪个自己，都不能很长时间。片子出来了，我也不知道我在干吗呢，干了又有什么意呢？就跟我前一段时间一直投靠荒诞主义，觉得生命根本就是琢磨不定，根本就是荒唐的，毫无意义的，于是我去了基督教会，因为他们觉得人生的意义就是彰显神的荣耀，我苛求这么一点点意义，每个星期去礼拜。可是自己这两个月拍片子根本毫无长进，对于信仰还是没有相信，不信，这一切就又完全没有意义。我也不知道我在干吗呢，我只知道要干吗，不停的想干吗，可是我不知道干了是为了什么。这些让我觉得很柔软，很缓慢，很困。我就这么干着，耗着，也不想睡觉也不想吃饭，以前拍片子多累也没有感觉，可是现在连上网都觉得很累。恩，我知道我什么都想不明白，我谁也说服不了，他们都是对的，我也会生气，可是我很懦弱我觉得他们都是强硬的，我是说不过的，我不希望任何不和睦的语言，并且我也完全不会接受别人的观点，这些让我觉得很孤单很无助。我基本上从来不看自己拍出来的片子，也许过了五年十年我会看，但是现在真的不想看也不敢看，我总觉得很羞耻，我害怕而且讨厌别人批评，总觉得这些完全是自己的东西，就跟我今天穿什么内裤没有人需要评价什么。我不想通过这些得到什么，就跟这两天做宣传我就很难受一样，因为总觉得事情一有了目的我就很抵触。虽然片子只有跟人们实现了沟通和交流才会有更多的价值。我渴望这些所谓的意义和价值，虽然心里并不清楚什么意义和价值。我到处宣传，却不知道这是为了什么，而且我觉得更多的是自卑和羞耻却不是骄傲，就跟脱光了摆在日光灯下边，而且我也不知道自己摆放的姿态是不是自己想要的，或者别人看到了是不是我想要表达的，纯洁和淫荡也许都是自以为是。那些快感和成就感转瞬即逝，然后留下一个很寂寥的心。我知道我永远都会不停的去做事情，只做自己想做的，而且总是充满了激情和能量，但是每次做完了，我就想赶紧忘掉，消失，再去做下边想做的事情，不是因为我勤劳或者脑子清楚目标明确，而是我丧失了全部理性，只能凭着直觉前行，像一个上了发条的玩具，晃晃悠悠支支牙牙的向前走，那么乖巧，那么孤独，那么莫名其妙，那么任性不可理喻。我知道我天天没事找事，有事不干外加无病呻吟，可是我真的无法控制这些烂情绪或者说是懒得控制，不用批评我的片子不用问我讲的什么不要问我是不是同性恋我没准备进步也没准备怎么着就是自己这半年想拍片子想表达想用这种方式表达而已，而且事情已经结束，事情都没有意义那干吗呢，我们都在干吗呢？不要教育我，我就这么着了，让我任性一把赶紧去死吧，我还是不相信天堂，不相信救赎，只相信我是有罪的，到处都是丑陋的罪，我觉得羞耻。多么细微的感受一到我这里就会惊心动魄，我都不知道未来会发生什么，我的心是否还能够承载，我敏感到胡乱猜疑。不过这些带给我的好处就是所有细节的美好的巨大，我只是觉得这到处到处到处的美啊，让我感动的想要流泪，我不知道别人有没有看到呢，我怎么就这么贪婪的到处啃舐着，没有任何道理的掠夺着占有着这些美。我只想要这些，美，该死的美。如果还有意义的话，这算不算是呢？

我害怕翻看以前的日记
害怕那些碧绿的希望
睁着无知的眼睛
问我，
后来发生了什么？

 

后来发生了什么，
他们都死了，我不忍说。

 

心渐渐变成一个硕大的坟场
把碧绿埋成灰色，失落
将两片嘴唇缝成一瓣花朵
没有亲吻，也没有诉说

 

指尖的芬芳会在梦中复活
染亮无数的眼睛
呓语着希望
疯狂的喧闹着

 

繁盛的无知蔓延成全部意义
忘了死亡
忘了失落

都说用干净来形容一个男人
是一种很珍贵的评价

 

我毫不吝啬的把这个词送给pellumair
干净的吉他，干净的声音，干净的节奏

让我想起一杯微凉的纯净水
或者早晨九点钟的太阳
或者一件晾晒在阳台的白衬衫

 

软软的轻轻的声音
让我忍不住去幻想主唱宽厚温暖的手掌

这干净的幸福
让心里充满了温暖的希望

 

 

艺人：Pellumair

 

         Jaymie Caplen (主唱, 原声吉他)

         Tom Stanton (主唱, 电吉他)

唱片：summer storm

风格：Dream-pop/Folk

 

听。Mus<El Naval>。

房间的每个缝隙都被浓稠的忧伤填满了
心却如同被抽空了一般，身体轻轻的

 

我伸手要去抚摸主唱游丝般的声线
那如同梦中的耳语一般若隐若现
手一伸进去就融化了，散了

 

mus是不会因为我听的这个动作而进入我的
她始终在抽空，在后退
像森林深处奇异的咒语
吸引着我向前走远
当我进去的时候，就灰飞烟灭了

 

关了灯
房间和我一起消失了

 

灵魂也背叛了我
用mus的语调细语
用mus的目光望着

 

在离我很远的地方

 

艺人：Mus(西班牙)
唱片：El Naval
风格：Indie pop，Dream pop,Slowcore(独立流行，梦幻流行)
厂牌：Acuarela

我开始认真地听音乐，
小心翼翼的，贪婪的。
眼前一个新的世界，
始终是绮丽而且干净的，
无论怎样嘈杂。

 

我开始怀疑眼睛，怀疑她到底有没有转过方向，
把目光洒向心，用细致而温和的方式对话。
她们始终惊恐地看，没完没了的画面涌入，
像两个被俘虏的空荡荡的洞。
双手尴尬的瘫在身体两边，麻木，微笑。

 

关掉吧。

 

耳朵是否离心更近呢？

 

身体里脑袋里心里以及所有的通道，是否都是黑暗的。
心规律的跳动着，一切都死气沉沉的习惯着，干涸的都要裂掉了。
音乐涌进来的时候，鲜艳的，光芒像信仰一样，
所有的细胞都发出了虔诚的呼吸声。
饱满，喜悦着。

 

眼睛自杀了。
剩下两个透明的球，里边装的是她们灵魂，
充满希望，自由，再也没什么能够驾驭和侵入她们了。

 

音乐开始像睡眠一样，滋养着皮肤覆盖下的这个世界，
流光溢彩，枝繁叶茂的迅速蔓延，
如果灵魂远远比身体的范围大，或者并没有被身体监禁，
这个新的世界的芳香是否弥漫了浸染了周围的一切呢？

 

耳朵是入口。
我开始用幻觉创造世界。
甜蜜的，忧伤的，孤独的，幸福的

 

眼睛是出口。
你踮起脚尖，贴近了，看到了么？
这个世界。
柔软而安静 绚丽而美好的我的
新的世界。

                         ——给超哥
                             2006 4 24
                             清朗的上午

周啊，你说我还是个小女孩
不是我偷懒不跟着节拍
成长对于我来说真的是一种障碍
性格深处的懦弱和紧张
让我在所有疯狂的惯性面前
日益古怪。无奈。于是躲开。

 

你们，你们全部，还有我
都在温和的排演着荒诞
那些人物，关联，事件
迅速混乱。
丑陋，寂寞，尖叫
疼痛，无奈，麻木
疯狂搅拌。
然后，
一片苍白。

 

我什么都看不明白了
看不懂了，周。
我没有原则了，
没有信仰了，周。
什么是对的，
什么是错的，周。

 

你们都在骗我。
上完大学我才明白：
我从未有过智慧。
我最大的想象力就是：
认为自己有想象力。

 

你们都在骗我。
什么聪明，才情
什么懂事，可爱
全部褒义的形容词
都是恶毒的命令和咒语
用来催眠我
徒劳的奔走。

 

方向是没有意义的
终点是不存在的
规则是无效的
可笑的轮回。
用死救赎。
却无法完结。

 

我要煽动所有的孩子
大的小的奔跑的吃奶的
还有你，周。一起
质问我们可怜的母亲
“为什么要给我生命？”
为什么？

 

不要用感恩的道德来教育我，现在
我只想简单倔强的质问她：
为什么要给我生命？
为什么？

 

她是无辜的善良的温和的伟大的
这些我都知道
我只是想简单粗暴的质问她：
为什么要给我生命？
为什么？

 

你不曾征求我的同意
我知道你是无辜的
你不要哭，不要伤心
我只是这么自言自语的质问你。
不用理我。我疯了。

 

周啊，你说我还是个小女孩
我是故意的我承认
如果什么都是没有意义的
我们还用去长大么？
你有没有看见我眼睛里的失望
还有手指莫名的抖动呢？

 

这些年，
我开始把眼睛慢慢的转向自己
编造一个华丽而纯真的幻想世界
全是孩子。
全是大而透明的眼睛。
全是微微上扬的嘴角。
全是干净柔软的皮肤。
全是美。
全是爱。

 

周啊，转向我
进来，好吗？
我爱你，你知道的。

 

这些年，
你转了一大圈，好玩么？
祈求没有伤害到你
那些该死的幻觉。

我们还能回到原点么？
初始的原点，
完好无损的我们。

 

看着我。
你有没有认真仔细地看过我？
我们在一起的时候
四处洒满了纯真的线索
其实我们从未走远。

 

这个夏天
一个明朗的早晨的九点半
我会穿着有肥皂清香的校服
被阳光包围着
站在那个篮球架下
笑眯眯的对你招手。

 

你会留着清爽的短发
对我笑，向我跑来
告诉我，我们不过是做了
一场漫长而沉闷的梦
其实从未离开。

 

周啊，你也还是个小女孩
你的纯真荡漾在我的眼睛里
不是记忆，而是现在。

 

你过来。
我什么都不要想了
不要说了

 

你过来。

 

 

 

我吃了时间这颗良药
却迟迟未见疗效
在泛滥的自由中
像困兽一样焦躁

 

我掉进了一滩浆糊
粘稠的记忆缓慢地渗入
嘴巴 鼻子 眼睛 耳朵
以及所有毛孔

 

沦陷了。

 

看到 听到 吃到 闻到
以及摸到的
全是那些旺盛的记忆
张牙舞爪

 

在这闷热的浆糊中
所有的动作都是徒劳

 

我睁着眼睛等待
窒息
或者重生

 

漫长的。
没有出息的。

 

每天清晨

 

我都远行到

 

这个荒诞的世界

 

枪毙一部分的天真

        ——至艾米莉·狄金森

 

“神创造了我，但是我并不是我自己。我不知道这怎么完成的，他在我身上放进了一颗心，但渐渐的，我的心占据了我，就像小小的母亲却有着硕大的孩子，我无力握着他了。”

 

我想去哈佛的图书馆
偷来你的樱木柜子
每天趴在上边给你写信
让早晨的阳光救赎我
把忏悔写上，寄给你

 

我想买下你所有的诗集
和一切关于你的书
因为我不希望让任何人
阅读你，研究你，打扰你
我讨厌他们描述你的词语：
自闭，隐居，孤独，神秘
一些表象，一些无聊，一些琐碎
比起你枝叶繁茂充满诗意的世界
这些不足以引起我更多的兴趣

 

我想我还是收集了这些别人的叙述
关于你的
父亲，母亲，哥哥，妹妹，朋友，爱人
还有你做的
布丁，派，巧克力饼
我只是想搭建更多你熟悉的场景
好让你走过来，安心的，
穿着你只穿的白色衣裙。

 

你会对我说：
“靠近是分开的开始么？”

 

你不信仰上帝
也不害怕地狱
诗的枝蔓早已爬上你的唇际
吐一口芬芳就足以让魔鬼颤栗

 

我想借你向他诉说爱的唇
向你诉说我的小小贪心：

打开你的生命吧
让我进入
因为我永远不会疲倦
在你需要安静时
我绝不会吵闹
我很高兴做你乖乖的小女孩
没有别人会再见到我
除了你之外
那样就够了
我不会要得更多

 

我爱你。